Paieška Anekdotai

Anekdotai

Kas ausin pasibeldė

 

Gydytojas paliko studentą praktikantą priimti ligonių. Grįžęs aptiko tokią ataskaitą: „Buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo. Jam daviau laisvinamųjų. Pradžioje bėgo koridoriumi, paskui numojo ranka ir tapšnodamas nuėjo. Antras buvo atėjęs su ramentais. Jam taip pat daviau laisvinamųjų – metė ramentus ir pradėjo bėgti. Trečiasis atėjo kosėdamas. Jam taip pat daviau laisvinamųjų. Dabar tupi kampe ir bijo nusikosėti. Konstatuoju: mano gydymo metodologija visiems pacientams – tik į naudą!

*  *  *

Jei jus kamuoja nemiga, išgerkite laisvinamųjų. Užmigti negalėdami jūs nors turėsite kitą užsiėmimą.

*  *  *

- Alio, greitoji... Padėkite, mano žmonai bloga ir temperatūra pakilo...

- Aukšta?

- Taip... Beveik metras aštuoniasdešimt...

*  *  *

Kalbasi du stikliuko kilnotojai. Vienas sako:

- Ar tu žinai, jog pasaulyje nuo alkoholio miršta kas trečias žmogus?

- O ko tu bijai?

- Juk mes – tik dviese!..

*  *  *

- Kodėl tu visą laiką plempi alų? Vanduo kur kas sveikiau!

- Negaliu... Gydytojas pasakė, kad mano sveikata geležinė! O nuo vandens geležis juk rūdija. Nenoriu rizikuoti...

*  *  *

Prie gėrimų parduotuvės guli girtuoklis. Prisėlina policininkas.

- Tu ką čia darai!?.

Girtuoklis:

- A?.. Ar aš?.. Žinoma, kad šnapsą reklamuoju!

*  *  *

Statybose brigadininkas rėkia mūrininkui:

- Tau gi sakiau, kad daugiau negertum!

- Aš ir negėriau daugiau, tik tiek, kaip visada...

*  *  *

Į taksi automobilį įvirsta girtutėlaitis.

- Kur?

- Namo...

- Tiksliau?..

- Į miegamąjį...

*  *  *

- Štai jau bus du mėnesiai vyrų choro repeticijų lankymo... Puikiai leidžiame laiką. Užsiverčiame po keletą taurelių, pažaidžiame kortomis... Kai ateina žmonos mūsų parsivesti, tada jau šokame...

- Kada gi dainuojate?

- Pakeliui į namučius...

*  *  *

- Kas tave taip sužalojo? – klausia žmogelis sutvarstyto kaimyno.

- Mano šuo apkandžiojo...

- Kaip?..

- Na, grįžau kartą namo blaivutėlis... Nepažino...

*  *  *

- Kaip gyveni?

- Kai jaučiuosi blogai, išveža greitoji, o kai gerai – veža policija...

*  *  *

Stovi girtas vyriškis prie gatvės žibinto stulpo ir bando jį „atrakinti“. Pro šalį eina panašus tipelis. Patapšnoja bendrui per petį ir sako:

- Turbūt nieko tau nebėra namuos?

- Tai kodėl šviesa dega?

*  *  *

Vidurnaktį gyvenvietėje kilo gaisras.

- Velnioniškai tamsu! – pasigirsta gaisrininko rėkimas. – Nematau kur važiuoti!

- Palaukite, kol geriau įsiliepsnos, tada jau bus aiškesnis ir kelias... – tarė pro šalį einantis praeivis.

*  *  *

Iš gaisrininkų ataskaitos: „Baigus gesinti gaisrą buvo pastebėta visa eilė trūkumų su nuostoliais: sudegė pastogė, būtų sudegęs ir arklys, tačiau jis buvo išvažiavęs su vakariene pas melioratorius“.

*  *  *

Iš darbdavio instrukcijos: „Jei nelaimingas atsitikimas įvyksta be viršininko leidimo, tada šis ir atsako“.

*  *  *

Dvi moteriškės ūturiuoja: „Kai prireikia elektriko, jo nė su žiburiu nesurasi...“

Pro šalį einantis santechnikas mesteli: „Žiburį tvirtinkite prie atitinkamo butelio!“.

*  *  *

Suvalkiečių stuboje:

- Sveteliai, ar jūs neišalkote?

- Išalkome!..

- Tai ko dabar namolio neinate...

*  *  *

Suvalkietis vaišina kava svečią ir klausia jo:

- Kiek šaukštelių cukraus dedate į kavą namuose?

- Namie – tik vieną, o svečiuose galiu ir penkis...

- Jauskitės kaip namuose!

*  *  *

Iš lošimo „skylės“ išeina du vyrukai: vienas suvis nuogas, o kitas – tik su glaudėmis. Nuogalis ir sako: „Žinai, Antaniuk, gerbiu tave vien už tai, jog gebi laiku baigti lošimą...“

*  *  *

Prie lošimo „skylės“:

- Atleiskite, gerbiamasis, negaliu jūsų įleisti, nes jūs be kaklaraiščio.

- Na ir kas. Štai anas vyras suvis nuogas!

- Tačiau jis juk išeina iš mūsų užeigos...

*  *  *

Iš Palangos paplūdimio gelbėtojų kalbos per garsiakalbį: „Atsiprašome, jog šiandien jūroje vanduo labai šaltas, prašome stoti garbingai į eilę prie tualetų“.

*  *  *

Suvalkiečio kambaryje – svečias iš Žemaitijos. Ir nė nesiruošia namolio...

- Ar nepasiilgs jūsų žmona ir vaikučiai? – teiraujasi šeimininkas.

- Buvau juos ir pamiršęs. Tuoj paskambinsiu iš jūsų telefono, pasakysiu, kad atvyktų, kad čia taip miela...

*  *  *

Nusiperka žmogus automobilį ir bando jį savo kieme užvesti, kad žmoną pavėžintų. Tačiau automobilis tyli...

- Prakeiktos tos žvakės! – niršta vyras.

- Pilnai tikiu, brangusis... – atliepia žmona. – Dabar juk toks stiprus vėjas, kur jau čia neužpūs...

*  *  *

Mano žmona už vairo – tikras žaibas!

- Taip greitai važiuoja?

- O ne! Tik į medžius smagiai taikosi...

*  *  *

Kalbasi du draugai.

- Ko toks liūdnas ir pervargęs?

- Ai... darbas... darbas... darbas... Vien tik darbas visada...

- Ir seniai taip sunkiai?..

- Nuo  rytojaus pradedu...

*  *  *

Įtūžęs naujakurys teisme klausia statybininkų:

- Kodėl jūs apdailai naudojate suvis neišdžiūvusią, tiesiog šlapią medieną?

- Jūsų patogumui, pilieti! Šlapias medis juk kur kas blogiau užsiliepsnoja!

*  *  *

Savo šefui pateikiau ultimatumą: arba didini atlyginimą, arba – išeinu.

- Kuo baigėsi?

- Gražus kompromisas: jis nepadidino man atlyginimo, o aš niekur neišėjau...

*  *  *

- Kaip tas jūsų naujojo projekto vadovas?

- Nieko sau!

- O mūsiškis – viską sau!

*  *  *

Skambutis iš bankininkų:

- Kur jūs laikote savo santaupas?

- Svajonėse...

*  *  *

„Ką moteris daro pritūpdama, vyras – atsistojęs, o šuo – pakėlęs koją?“ – teiraujasi galvosūkio sudarytojas.

Atsakymas: sveikinasi.

*  *  *

Berniukas atvyko į kaimą. Senelis kinko arklį, ruošiasi šliuožti pasidairyti į apsnigtą mišką.

- Seneli, šitas arklys toliau nevažiuos! – šaukia miestelėnukas.

- Kodėl?

- Aš mačiau, kaip kažkas iš jo visą benziną išleido...

*  *  *

Istorijos pamoka. Mokytoja klausia:

- Petriuk, kas paėmė Izmailą?

- Nepaėmiau, tai galėjo padaryti gal Antanas.

Pasipiktinusi mokytojai apie tai papasakojo direktoriaus pavaduotojui, kuris atsakė:

- Tai juk vaikai... Pažais ir atiduos...

Pakraupusi pedagogė skuba į direktoriaus kabinetą.

- Kuri klasė? 5A? Ne, šitie tai tikrai neatiduos... – susirūpino direktorius.

*  *  *

- Kodėl vėluoji į darbą?

- Atleiskite, pramigau...

- Ką! Tai tu ne tik darbe, o ir namuose tik ir snaudi!?.

*  *  *

Pasipiktinęs viršininkas bara pavaldinį:

- Jūs darbo vietoje laikraštį skaitote!?.

- Atleiskite, viršininke... Nuo rytojaus atostogausiu, tad nenorėjau atsiversti naujo romano...

*  *  *

- Ar turite kokią rekomendaciją iš paskutiniosios darbovietės? – klausimas kadrų skyriuje norinčiam įsidarbinti.

- Taip! Tačiau tik žodinę... Ankstesnėse darbovietėse ne kartą manęs prašė ieškoti darbo kur nors kitur...

*  *  *

- Matome, jog jūs, pone, per pastaruosius metelius darbą keitėte net trylika kartų!

- Taip ir buvo. Tai tik įrodo, jog visur aš esu pageidaujamas.

*  *  *

- Į šitą vietelę, pilieti, mes galime priimti tik pavyzdingo elgesio žmogų...

- Tačiau iš kalėjimo mane būtent ir paleido dėl pavyzdingo elgesio...

*  *  *

- Ką gebate dirbti?

- Galiu kasti žemę...

- O daugiau?..

- Galiu ir nekasti...

*  *  *

Mokytoja liepė vaikams nupiešti karvę, žolėje besiganančią.

- O kur žolė? – klausia Petriuko mokytoja.

- Ją karvė nuėdė...

- O kur karvė?

- O ką veiks karvė ten, kur žolės jau nebėra?..

*  *  *

Grįžęs iš mokyklos sūnus pasakoja:

- Šiandien mokytoja ketino mane į kampą pastatyti, tačiau man pasisekė...

- Kodėl?

- Visi kampai jau buvo užimti!..

*  *  *

- Seneli, ar tu buvai mažas?

- Be abejo...

- Tikriausiai visi draugai iš tavo plikės tada juokėsi!..

*  *  *

Susitinka du pažįstami:

- Sveikinu, jog būdamas 72 metelių dar kartą susižadėjai! Kiek gi tavo nuotakai?

- Tiek pat...

- Kada ketinate susituokti?

- Nežinau... Vedyboms priešinasi jos tėvai...

 

Kopijuoti draudžiama © 2012 VšĮ "Ekologinio švietimo centras"